明眼咒:

2019-06-21 03:41 来源:九江传媒网

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当你把前任伴侣批驳得宛如一头畜生,你的现任伴倡不免会想:你到底是个什么样的人,居然能跟畜生一起生活那么久为什么女人会做这种事情1、始终无法忘记前一段感情,而且现任伴侣让女人们感到信赖和安心,愿意对他倾诉不平设法克服内心的不平和怒气,是件非常重要的事情,但是能够帮你摆脱这类感情困扰的最佳人选却不是你的伴侣。

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  五、平平淡淡型。

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  今年全区提出建管纳污、正本清源、初雨弃流、多源补水、生态修复、排水管理、监管执法等七大治水策略,多管齐下、系统治理,以“三硬态度、三紧要求”,坚决打赢黑臭水体治理攻坚战,不断改善提升区水环境质量。

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[崩没根儿] 开心一刻(03.14):你是不是长这么大都没有出过门?

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发表于 2019-3-13 15:47:45 |只看该作者 |倒序浏览
  1.刚才有乞丐跟我要两块钱说买碗面条,我毫不犹豫就给了他四块,让他给我也买一碗,实在是太便宜了。
  2.老婆的娘家离的近,中午回去吃饭,晚上懒得做又去了。5岁的小侄子一见她,问:“姑姑,你怎么又来了?”
  再一看,老婆手里拎着比萨呢,小侄子乐了,立即改口:“姑姑,你怎么才来啊?”
  3.我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味,我弟弟在旁边眼巴巴的看着,想吃又不好意思说,就问妹妹:“让我尝尝脆不脆。”我妹妹拿了一片放嘴里,说:“你听听”
  4.一只小老虎慢慢地走了过来,红着脸问小松鼠:“请问,我可以吃你吗?”
  小松鼠觉得这个问法蛮好玩的,说:“你是第一次吃动物吗?”
  小老虎更不好意思了,说:“是的,妈妈不在家了。”
  小松鼠又好奇地问:“那你以前吃什么呢?”
  “……”
  “什么?说大声点,我听不到。”
  “吃奶!”说完,小老虎的脸更红了。
  5.我家姑娘快三岁了,晚上睡觉之前吵着要讲故事,我就给她说个喜洋洋和灰太狼的故事吧,这个动画片姑娘也看过,就说:爸爸你当灰太狼我当红太狼好不?我说好,话没落音,她就是一个大嘴巴打过来,对我怒吼:还不给我抓羊去……
  6.据说太阳、月亮、星星都是老天夜的眼睛,那为什么白天只有一个太阳晚上却有那么多的星星呢?
  有一神人说:因为人在做天在看。。。
  妈呀,围观。。。
  7.移动公司给今年开学的每个女大学生发一件T恤,胸前印着四个大字“动感地带”,
  联通公司看到后也不示弱,每人发一短裤,屁股后面写着“如意通”。
  8.跟领导住一条街,下班时领导说捎上他,途中也没啥话,走到一个桥头的时候,
  我就找了个话题,说“前天有个傻B开车竟然撞到桥墩上了,车子都快废了!”
  这时领导表情很复杂的看看了我,说“所以我今天得蹭你的车!”
  我。。。
  9.同事小王一向很节俭。那天中午吃过饭,大家在一起聊各自的爱好。
  小许说:“我喜欢看电影,都是租片子来看。不过现在的片子都太平淡了,我很少被感动。”
  我说:“我喜欢看小说,有时候会被小说里的情节感动得稀里哗啦的,还热泪盈眶。不过眼泪流过就流过了,一点用处也没有。”
  小王接话道:“你也太浪费了,水费这么贵,也不知道用杯子接起来泡茶喝。。。”
  10.班里的学渣王小明生病了,向班主任请假,班主任给王小明的爸爸打电话:“喂,王局长吗,您家孩子生病了,您方便来把他接回家吗,没时间的话,我送他回家好了,对,孩子身体重要。”
  上个星期,我也感冒了,向班主任请假,班主任拨通我爸的电话:“喂,李晓东家长是吧,你家孩子说自己感冒了,要你接他回去,快点来,死在学校我们可不负责任,什么,回家怕耽误他学习,你儿子这样的学不学都是倒数第一,你不用担心!”
  11.结婚前,丈母娘给我下了盘好大的棋。那天到她们家却没人,进门后只见美艳的小姨子赤裸裸躺在沙发上
  哭泣,感到情形不妙立马往回跑!只听小姨子哭着说:“来了,就别走,没人!”我才停下我沉重脚步!问:“
  为啥哭的这么伤心!”小姨子哭着说:“后天你就要跟我姐结婚了!”我:“不好嘛?”小姨哭着喊:“你知道
  嘛,我一直在背后默默的爱你,我恨不得跟你步入婚姻殿堂的是我而不是我姐从小到大我一直在让我姐但我不想
  将来之不易的幸福也拱手相让!你能抱抱我给点温暖嘛?”听到着我头也不回的往门口走!结果丈母一家拍着手
  掌称好的从厨房出来说:“找老公就得找这种不偷吃的好男人!”
  12.一个女人一晚没回家,隔天跟他老公说睡在一个女性朋友那。她老公给她十个最好的闺蜜打电话,而十个
  人没有一个人知道这件事。一个男人一晚没回家,跟他老婆说他睡在一个兄弟那。他老婆给他十个最好的兄弟打
  电话有八个说昨晚睡在他那,还有两个说到现在还在他家没走。这就是闺蜜和兄弟的差别!
  13.一般大人要拿孩子的压岁钱,总是想各种借口没收,但我舅舅从来不这样。过年时,两个小表弟有了压岁
  钱,舅舅就拿出一副扑克,斗地主!他们的压岁钱都是舅舅凭本事赢过去的。小表弟们也从小养成了习惯:嫉赌
  如仇。
  14.父亲:儿子,你去买瓶酒回来。不管老板开价多少,杀他一半价钱。儿子:明白!儿子:酒多少钱一瓶?
  老板:80!儿子想了想:不行,40。老板:60吧。儿子:不行,30。老板:那就40吧。儿子:不行,20!老板:
  30总可以了吧!!儿子想了想:不行!15!!老板生气地说:干脆我白送给你算了!儿子又想了想说:不行,你
  得送我两瓶。
  15.一哥们跟媳妇离婚了,媳妇给了他一张纸条,上面写着:145X154÷D2:1G
  …………………………………………………………………………
  这哥们花费了几年的时间,也没整明白啥意思,直到今天遇到媳妇的闺蜜才明白:
  一事无成一无是处的二逼一个。
  太TMD深奥了!
  16.最近花了二十万买了辆二手奔驰,开始跑专车。一天,拉了个女的,竟然是前女友。一路上相对无言,看
  她表情很挣扎,仿佛做着什么心理准备。
  到达目的地后,她轻声对我说:“我们还能回去吗?”
  我坐那纠结了半天,说:“回去?回去得加二十。”
  17.哥们学车上路,路边有一标志(一个黑色圆圈,中间有个40画着斜线),教练问哥们:“这是什么标志?
  ” 哥们一愣说:禁止停车!“这是禁止停车么!那里面还有个40,是什么意思!” 哥们回答:“禁止停40辆车
  ……”
  18.刚坐上公交车,一个小萝莉在我背后拿根魔杖玩,她拿着魔杖指着我的后背,我要把你变成世界上最帅的
  男人,我听完笑了,转过身上就听到一声惊叫 妈妈 妈妈 我会魔法了。
  19.今天早晨跟老婆撒娇说:这么多年,没见过比我自己帅的男人。没想到老婆来了一句:你是不是长这么大
  都没有出过门?
  20.三个女婿给泰山爷过寿,每人要作一首诗,以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳,蜜蜂飞舞期间
  ,突然狂风大作,蜜蜂霎时飞得无影无踪,于是作诗:梨树花开得十分好看,惹蜜蜂成千上万,一阵狂风吹散。
  二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆,乃作诗曰:岳父的囤子编得十分好看,惹老鼠成千上万,一只花猫
  冲散。三女婿看着忙里忙外的丈母娘,灵机一动,作诗曰:岳母长得十分好看,惹嫖客成千上万,老岳父一棒打散


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发表于 2019-3-14 09:12:21 |只看该作者
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